Когда кто-то рядом огорчается, естественная человеческая реакция — утешить и поддержать.
Как лучше выразить сочувствие?
Не действуйте так, словно от вас непременно ждут совета, помощи или рассказа о вашем опыте. Чаще всего человек хочет, чтобы с ним кто-то побыл рядом, успокоил и приободрил.
В свою очередь, когда вы слышите фразы типа «Не принимай так близко к сердцу», подумайте о том, что другой человек так неумело выражает свою заботу.
Скажите, что для вас эта ситуация — то, что нужно прожить и осмыслить самостоятельно. Вы благодарны за участие, но лучшее, что можно сделать, это просто посидеть рядом, подержать за руку, приготовить чай. Вам нужна только поддержка, без советов и анализа происходящего.
По реакции человека вы поймете, готов ли он прислушаться к вашей просьбе, или ему на самом деле не важны ваши переживания.
Обесценивание как критика
Иногда бывает сложно уловить, когда обоснованная критика превращается в обесценивание.
Итак, здоровая критика:
- высказывается в корректной форме, с глазу на глаз;
- сочетается с похвалой;
- поступает в ответ на какую-то ситуацию, а не каждый день;
- относится к действиям, а не к личности: «ты плохо припарковалась — другая машина не сможет выехать», а не «ты тупая, совсем не умеешь парковаться»;
- не содержит обобщений (всегда, никогда), например, «ты никогда меня не слушаешь».
Обесценивание как совет
Обесцениванием будут также советы, которые человек высказывает без вашей просьбы. Так он обнаруживает у вас «проблему», которую вам нужно срочно решить:
«Ты видел, какие морозы обещают на следующую неделю? У вас ребенок ведь совсем маленький — в выходные поезжайте на рынок, купите ему валенки, а то простынет».
В форме советов может быть завуалирована критика или колкость в ваш адрес:
«Ты что-то очень бледная последнее время — больше гуляй на свежем воздухе и начни принимать железо».
Обесценивание как забота
Часто обесценивание маскируют под заботу, словно сообщают важную информацию:
«Ну что же ты такую машину купила, ведь у BMW дорогущие детали и обслуживание в фирменных салонах — теперь точно без штанов останешься. Да еще и желтого цвета! В Москве статистика за последний год бешеная по угону иномарок, особенно такого яркого цвета».
Даже если вы лучше разбираетесь в вопросе, и знаете, что по статистике желтые машины как раз не угоняют — дорого перекрашивать, вам все равно неприятно, вы чувствуете себя униженно.
Как противостоять обесцениванию
Если это ваш близкий или прекратить общение невозможно — установите четкие границы. Научитесь вовремя пресекать дальнейшие действия.
- Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения
- Сообщайте о своих чувствах
«Я чувствую боль, мне неприятно, когда ты меня обесцениваешь, когда ты говоришь мне это»Такие фразы эффективны, чтобы обратить внимание собеседника на ваши чувства, объяснить их. Если человек обесценивает неосознанно, это заставит его задуматься над своими словами.
- Выражайте просьбу
«Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности»Говорите с позиции равного собеседника
- Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка. Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность. Говорите спокойно и доброжелательно.
Вы можете сказать: «Хорошо, я вас услышал» или «Возможно, вы правы».
Как отвечать на непрошеные советы
Спокойно поблагодарите, ведь человек может делать это из лучших побуждений. Однако обозначьте, что вы предпочитаете сначала спрашивать совет, а потом его получать:
«Спасибо, если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь».
«Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому вопросу».Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, отвечайте коротко:
«Спасибо, но я не просил совета».
Как отвечать на неуместную заботу
Например, вам говорят:
«Поздравляю, свадьба — это прекрасное событие. Но как же вы будете жить в однушке с его мамой?».
Вы можете ответить:
«Спасибо. Хотела поделиться радостью. Проблемы буду решать по мере поступления».
Сопротивляться обесцениванию сложно, потому что подобные комментарии застают врасплох, часто выглядят как совет или забота. Главное, вовремя распознать, когда вам становится некомфортно в общении, и выставить свои границы.
Отделяйте мнение другого человека от себя: для вас важны ваши чувства, а его слова выражают его собственную боль и желание защититься от ваших эмоций. Как бы другой человек вас ни критиковал, руль всегда у вас — только вы решаете, что чувствовать и как относиться к его словам
